Αναγνωρίζοντας τα αρνητικά επαναλαμβανόμενα μοτίβα της σχέσης, μπορούμε πιο εύκολα να τα διορθώσουμε και να αλλάξουν οι συνθήκες προς το καλύτερο
Το έτερον ήμισυ μας γίνεται το συναισθηματικό μας καταφύγιο και η πηγή της ασφάλειάς μας. Όταν, όμως, χάνεται η επαφή και η σύνδεση, ο φόβος μπορεί γρήγορα να κυριαρχήσει. Η επικοινωνία συνήθως καταρρέει όταν τα ζευγάρια αισθάνονται αποσυνδεδεμένα και συναισθηματικά ανασφαλή μεταξύ τους.
Σε μια προσπάθεια να επαναφέρουμε τον/την σύντροφό μας, αυτό μας γυρίζει μπούμερανγκ, καθώς ο πανικός οδηγεί σε απαιτήσεις και έντονη κριτική, που απομακρύνουν συναισθηματικά όλο και περισσότερο το άλλο άτομο.
Συνεπώς, τα ζευγάρια θα πρέπει να μάθουν να γίνονται μεταφραστές, να ακούνε δηλαδή τι λέγεται επιφανειακά και να αποκρυπτογραφούν το αληθινό υποκείμενο νόημα για να ικανοποιούν ο ένας τις ανάγκες του άλλου και να αποκαθιστούν τη συναισθηματική ασφάλεια.
Η ψυχολόγος Sabrina Romanoff, με άρθρο της στο Psychology Today μας βοηθά να αναγνωρίσουμε τα μοτίβα, όπως τα παρακάτω, για να είμαστε σε θέση να τα αντιμετωπίσουμε και να αναπτυχθούμε πλάι πλάι με τον/την σύντροφό μας, αλλάζοντας τη δυναμική της σχέσης.
Πόσες φορές έχει ξεστομίσει ο ένας στον άλλον το «εσύ φταις»; Με αυτό τον τρόπο, όμως, το «μπαλάκι» των ευθυνών από σύντροφο σε σύντροφο τους κρατά σε απόσταση και εμποδίζει την επαναπροσέγγιση για την αποκατάσταση της συναισθηματικής ασφάλειας.
Όχι μόνο αυτό, αλλά η έντονη κριτική και από τις δύο μεριές μεγαλώνει κι άλλο το χάσμα, κλείνοντας κάθε ευκαιρία για επανασύνδεση.
Πώς να το διορθώσετε: Προσπαθήστε να μείνετε συγκεντρωμένοι στην παρούσα στιγμή και παρατηρήστε πώς εξελίσσεται ένας κύκλος κριτικής. Εστιάστε σε αυτόν ως την πηγή του προβλήματος και προσπαθήστε να τον «σπάσετε». Μόνο αυτή η κίνηση πάνω σε έναν καυγά είναι αρκετή για να προσεγγίσετε τη συζήτηση από μια στάση αποκλιμάκωσης.
Απομακρύνονται
Όσο περισσότερο ο ένας σύντροφος προσπαθεί να λάβει μια απάντηση, τόσο περισσότερο ο άλλος μένει σιωπηλός και αποσύρεται. Αυτό συμβαίνει γιατί ο σύντροφος που κρατά απόσταση αισθάνεται παραλυμένος από το φόβο ότι θα απογοητεύσει τον άλλον, βρίσκοντας καταφύγιο στην απομόνωση.
Τόσο, όμως, γίνεται και πιο έντονη η κριτική προς τον αμυνόμενο σύντροφο, πετυχαίνοντας τα αντίθετα αποτελέσματα, καθώς ο άλλος σύντροφος προσπαθεί απεγνωσμένα να αποσπάσει μια αντίδραση.
Πώς να το διορθώσετε: Κλειδί αποτελεί φυσικά η επικοινωνία και η αμοιβαία κατανόηση, καθώς η μια πλευρά δε θα πρέπει να μεταφέρει κριτική, ενώ η αμυνόμενη πλευρά θα πρέπει να κάνει μια παραχώρηση και να ακούσει την αγωνία του απαιτητικού συντρόφου, μεταφράζοντας την κριτική ως ένα μήνυμα ανάγκης για σύνδεση και επιθυμίας για εγγύτητα.
Δεν αναλαμβάνουν τις ευθύνες της σχέσης
Ενώ και οι δύο πλευρές πιθανότατα αισθάνονται ένταση, η καθεμία ενδιαφέρεται περισσότερο για την προστασία του εαυτού παρά για να διορθώσει τα προβλήματα της σχέσης. Αυτό θα μπορούσε να οδηγήσει σε απόσυρση, αλλά και οι δύο σύντροφοι εν τέλει παραιτούνται από το να παίρνουν ρίσκα και να είναι ευάλωτοι μέσα στη σχέση.
Πώς να το διορθώσετε: Αναγνωρίστε την απόγνωση που μπορεί να νιώθετε για τη σχέση σας και πώς αρνείστε την ανάγκη σας για επικοινωνία.
Η απροθυμία ή η συναισθηματική απόσταση τείνει να είναι μια στρατηγική επιβίωσης που προέρχεται από την παιδική ηλικία, όταν οι γονείς δεν είναι σε θέση να ικανοποιήσουν πλήρως τις ανάγκες του παιδιού.
Αναγνωρίστε, έτσι, τις παγίδες από την παιδική ηλικία και δώστε στον εαυτό σας την ευκαιρία να λάβει την αγάπη που ενδεχομένως να μη λάβατε ως παιδί.
Διονύσης Ατζαράκης: Έκανα ζωάρα στο ιδιωτικό σχολείο με τις καλόγριες που με πήγαν οι γονείς μου
Προσωρινή απαγόρευση αλιείας από τον Σπυρόπουλο για την προστασία της λίμνης Κερκίνης
